Среда
28.06.2017
01:42
ID страницы
threadpage
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 375
Статистика
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Лиора: сайт психолога
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Мархуз

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 212»
    Форум » Первый раздел » Наша писанина » Анекдоты. (Немного юмора в этом сонном царстве.)
    Анекдоты.
    KIR08Дата: Среда, 12.01.2011, 22:38 | Сообщение # 1
    Генерал-майор
    Группа: Друзья
    Сообщений: 376
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Беспощадная история мести...

    Конец эпохи династии Цин. Перед своей отставкой генерал Су Кан одерживает последнюю грандиозную победу над противником. Теперь ему ничто не мешает отойти от дел и жить в уединении с женой и маленьким сыном. Но спустя шесть лет семейную идиллию нарушает вероломное вторжение его злобного родственника Юаня, владеющего тайной стиля Пяти Отравленных Кулаков. Желая отомстить за давнюю смерть своего отца, Юань жестоко расправляется с семейством Су Кана и забирает с собой маленького сына генерала. В течение долгих месяцев Су Кан пытается восстановиться от травм и отточить боевое мастерство настолько, чтобы одолеть Юаня и освободить сына. В этом ему берется помочь загадочный мастер боевых искусств в золотой маске.
    Кто не понял это аннотация к фильму.

    Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
    На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
    - Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
    Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
    - Чего-чего там депутаты в майках делают?!

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Встречаются три подруги.
    Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
    Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
    одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
    каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

    Через неделю опять встречаются.

    "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
    маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
    его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

    Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
    распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
    сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

    Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
    кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
    спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Как разные народы переносят низкие температуры:
    +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
    +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
    0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
    - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
    - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
    - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
    - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
    - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
    - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Несколько месяцев назад.
    - Запретите поставку
    комплексов С-300 в Иран.
    - Нет.
    - А мы вам iPhon 4G
    подарим, ни у кого еще нет.
    - По рукам.

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    - А почему УАЗы не продаются в Америке?
    - А они не хотят туда ехать, они же "Патриоты"!

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    - Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном..

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    - Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!)

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    x: - кто бросил курить, прочитав книжку Аллен Карр "Легкий способ бросить курить"?
    y: - я бросил ее читать.

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    - Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно?
    - Гордиться!

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    В порыве страсти он сорвал с неё трусики ....
    Через голову...

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Есть два типа людей - одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Куда катится этот МИР?!»

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Неделя современной молодёжи : Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.
    Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное
    - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
    -Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
    Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится6
    -Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
    Раскрылись небеса и трубный голос:
    -Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!!
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
    Жена открывает.
    - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
    - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
    - От блин! Давно меня так изящно на х@й не посылали...
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем
    приписка "... работает снайпер!".

    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
    Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Есть такая профессия - сидеть на работе.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Судя по программе визита Терминатора, Скай Нет изобретут не в Америке, а в Сколково. Правда на деньги американцев.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Кто всегда молчит, обычно бывает прав.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи. Умеренное потребление на выбор вина или пива,
    лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей
    о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным,
    и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим. Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина
    и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал:
    - Докажи!
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
    Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    "В каждой женщине должна быть загадка",- сказала маленькая Машенька съедая журнал с ребусами.

    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Врач - пациенту:
    - Курите?
    - Да!
    - Пьёте?
    - Да!
    - Ну так чего же вы хотите после этого?
    - Бабу!
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Перечитывать необходимо в первую очередь то, что никогда не читал.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Специально для русских туристов "всё включено" расширили на две позиции: тульские пряники и 3.14здюли.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Итак, его друг-медик занялся бизнесом и организовал компанию, занимающуюся сбором анализов у заинтересованного населения.
    Одной из услуг было изучение спермограмм... А как известно, согласно распоряжению ВОЗ, единственно правильным способом
    получения спермы от самцов Homo sapiens признана мастурбация, для чего в компании был организован специальный кабинет...
    Так что один менеджер руководил сбором мочи, другой кала, третий - спермы и т.д. И вот как-то раз, товарищ из кабинета
    приема спермы вдрызг посрался с руководителем компании и подал заявление об увольнении. Тот выполнил все требования
    ТК РФ и через 14 дней выдал ему трудовую книжку... А там было написано: "Принят/уволен на/с должности "Руководитель
    кабинета мастурбации". И ведь хрен оспоришь эту феерическую запись!
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    В личном деле: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний"
    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Если правда лежит на поверхности, то обычно до нее хрен докопаешься...
    Жизнь прожить не в поле наложить.

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой
    сексуальной игрушкой кляп...

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Интересно - попадёт ли жена Собянина в списки Forbes?
    Если - "да", то через сколько лет?
    Если - "нет", то почему?

    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Брат (Б) с сестрой (С) в «Аське»:
    Б: Давай я тебе на День рождения пневмач подарю. С кобурой, под «Макар»?
    С: Зачем он мне?
    Б: Ну, подойдёт какой-нибудь чувак, «Девушка можно с вами познакомиться?», а ты ему, типа, «Отойди!», или «Извините, я при исполнении!»
    С: А вдруг он мне понравится, а пистолет увидит и убежит?
    Б: А ты не теряйся, стреляй по ногам, чтобы не убежал!

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Хорошо залитые глаза ничего не боятся, но и руки в этом случае нифига не делают.

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Экзамен по английскому языку.
    - Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
    - Намбэ... это... нам бы хоть троечку...

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
    Встаёт Танечка:
    - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
    И через час всё сделала!
    - Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
    - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
    испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
    - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
    - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
    последствиях онанизма...

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    С мужского форума:
    -Пацаны,ни кто не подскажет, как отмыть сперму с потолка?
    Ну никуя себе струя!

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Лом - высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей,
    еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в
    ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой.
    Выступает очередной участник:
    - Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...
    Председатель жюри:
    - Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и
    зимой на зайца)).
    Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.
    Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева
    бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки
    на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от
    прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где
    его и подбирает дед без единого выстрела.
    С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и
    красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
    Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает
    и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и
    непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и
    очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу
    окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в
    итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот
    так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами))).

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    - А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
    - А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Предлагаю вслед за переименование милиции в полицию, переименовать рубль в доллар,
    ну или хотяб в фунт стерлинга, а то правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон..

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    - скажите, а как отличить человека от сволочи?
    - исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
    - не дам!
    - эксперимент закончен

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    К выбору профессии подходи серьезнее, чем к выбору жены : профессию сменить значительно труднее.

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Итоги переписи населения 2010 года:
    1. Президент - 1 шт.
    2. Супруга Президента - 1 шт.
    3. Премьер-министр - 1 шт.
    4. Супруга премьер-министра -1 шт.
    5. Алина Кабаева - 1 шт.
    6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
    7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
    8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Разговор двух знакомых:
    - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
    - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
    Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться,
    к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит
    ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только
    выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
    - Слушай, а это зачем?
    - Ну не знаю... Это как-то сближает.

     
    KIR08Дата: Среда, 12.01.2011, 22:38 | Сообщение # 2
    Генерал-майор
    Группа: Друзья
    Сообщений: 376
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Идёт суд над красавицей.
    Встаёт адвокат:
    - Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
    А какая восхитительная грудь ! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
    Судья:
    - Я тоже, но это к делу не относится.

    __________________________________________________________________

    Парень представляет маме свою девушку. Мама:
    - Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!

    __________________________________________________________________

    Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

    __________________________________________________________________

    Если из отечественной машины прекратило капать масло, значит оно кончилось.

    __________________________________________________________________

    - Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры".
    Поручик Ржевский:
    - Гениально! Нас как раз трое!

    __________________________________________________________________

    - Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
    - По Менделееву!

    __________________________________________________________________

    У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

    __________________________________________________________________

    Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.
    Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д.
    Добираемся до буквы X. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер".
    Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете,
    в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачетках рисую?!

    __________________________________________________________________

    После репетиции один актер другому:
    - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
    Пришли в театральный буфет.
    - Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

    __________________________________________________________________

    Главная дорога та, по которой едет танк.

    __________________________________________________________________

    - Почему гаишники так не любят автолюбителей?
    - Ну как можно любить людей, которые для поссать используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

    __________________________________________________________________

    Лето - оно как пиво. Вроде дофуя ж брали, а - раз, и кончилось!

    __________________________________________________________________

    Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
    А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

    __________________________________________________________________

    Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
    - Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
    Пришёл домой:
    - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

    __________________________________________________________________

    Есть у друга в Пенсильвании ( енто в Америке ) один знакомый, русский,
    кстати. Так вот ентот чел нахерачился там алкоголя и расх@ячил свою
    машину об столб. Менты местные его сгребли и сдали на анализ. Анализ был
    аховый - так, какие-то капельки крови в алкоголе плавали, в количестве
    незначительном. Светило ему за пьянство за рулём по америкосским законам
    нехило, поэтому адвоката он взял серьёзного.
    Адвокат на суде ментам:
    -Прошу рассказать, что вы увидели на месте происшествия.
    Менты:
    -Машина вдребезги, а рядом этот х@й сидит на газоне и лыка не вяжет.
    Адвокат:
    -Спасибо. Как вы знаете, мой подзащитный - российского происхождения. В
    ходе подготовки к процессу мне пришлось ознакомицца с русскими
    национальными обычаями. Русские не умеют бороться со стрессом. Поэтому,
    мой подзащитный, разбив машину и впавши в стресс, изволил выкушать
    бутылку в одно рыло.
    От общего изумления мужика оправдали. Менты так и не смогли доказать,
    что нажрался он ДО ТОГО.

    __________________________________________________________________

    Город Владимир к ДР ВВП планируется переименовать во Владимир Владимирович.

    __________________________________________________________________

    Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,
    в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю,
    у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.
    Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
    - Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами,
    от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига
    ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
    Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
    - Спокойно, я крашенная

    __________________________________________________________________

    По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием,среди россиян,являются деньги...

    __________________________________________________________________

    Почему-то австрийцы, говоря, что два австрийца, прославившиеся на весь мир - это Моцарт и Шварценеггер,
    скромно умалчивают, что есть ещё один очень известный австриец - Адольф Гитлер.

    __________________________________________________________________

    Мужчина не кактус - ему пить надо!

    __________________________________________________________________

    К сожалению о том, что лучший подарок - это подарок сделанный своими руками, знают не только умельцы-кудесники, но и те, у кого руки из жопы растут.

    __________________________________________________________________

    Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает .. Ты меня любишь?

    __________________________________________________________________

    Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

    __________________________________________________________________

    У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
    - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    - Меньше одной миллиардной.
    У женщины - тот же вопрос. Ответ:
    - Одна вторая.
    - Как это???
    - Ну, либо встречу, либо не встречу...

    __________________________________________________________________

    .. мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она искала себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания.
    Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"...
    Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её
    "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".

    __________________________________________________________________

    За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

    __________________________________________________________________

    Студенту на заметку:
    Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

    __________________________________________________________________

    Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

    __________________________________________________________________

    Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
    - Какую?
    - Предлагают послать часть танков им на переплавку.
    - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

    __________________________________________________________________

    Сильный ищет оппонента посильнее, слабый ищет оппонента послабее. И только самому сильному и самому слабому одинаково ху*во:
    постоянно какие то идиоты мешают спокойно жить.

    __________________________________________________________________

    В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
    автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
    ковриков до восьми.

    __________________________________________________________________

    Мужик заходит в бар, заказывает виски:
    - Сколько с меня?
    - Три доллара.
    Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
    собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
    правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
    направо-налево и забирает деньги.
    На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
    заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
    злится, но за деньгами ходит.
    Короче, такая картина повторяется день за днем.
    И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
    вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
    мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
    стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
    второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
    Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
    его перед собой и говорит:
    - Пожалуй, возьму еще стаканчик.

    __________________________________________________________________

    Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др.

    __________________________________________________________________

    Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...

    __________________________________________________________________

    "Там, где любовь, там всегда проливается кровь". Медицинский центр "Афродита". Восстановление девственности.

    __________________________________________________________________

    Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.

    __________________________________________________________________

    Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри котрого была его фотография, - на что он ответил:
    - Хорошо что я не гинеколог

    __________________________________________________________________

    Одна подруга говорит другой:
    - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
    - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
    - Это какое же?!
    - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться

     
    KIR08Дата: Среда, 12.01.2011, 22:39 | Сообщение # 3
    Генерал-майор
    Группа: Друзья
    Сообщений: 376
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.

    __________________________________________________________________

    Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл..

    __________________________________________________________________

    Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!

    __________________________________________________________________

    Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

    __________________________________________________________________

    - Почему женщины живут дольше мужчин?
    - У них нет жён.

    __________________________________________________________________

    Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
    надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
    и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
    Генеpал:
    - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
    Солдат:
    - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
    Генерал растерялся, козырнул и сpазy домой, пришел, полистал yстав,
    нашел нужный пункт, читает и офигивает:
    "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

    __________________________________________________________________

    Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает
    женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются
    друг с другом.

    __________________________________________________________________

    Она уперлась грудью в мой взгляд.

    __________________________________________________________________

    Как узнать,посолен ли Борщ?
    Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

    __________________________________________________________________

    Хорошую грудь со спины видно

    __________________________________________________________________

    У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально,
    но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается,
    то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что
    их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса
    и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё
    почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно
    обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...

    __________________________________________________________________

    Гаишник:
    - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
    - Не мой!
    - А чей?
    - Мишки Калашникова!

    __________________________________________________________________

    На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
    12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
    20% в четверг и 5% в пятницу!

    __________________________________________________________________

    Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
    - Поручик, что вы пишете?
    - Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
    - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
    - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

    __________________________________________________________________

    СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
    - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
    Опешив сначала, немец спрашивает:
    - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
    - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

    __________________________________________________________________

    Он:
    - Как дела?
    Она:
    - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием
    потрахаться...

    __________________________________________________________________

    Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
    - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
    - Какой диск?
    - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
    Продавец : Что?
    - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...
    - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
    Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
    - Сынок, как диск-то назывется, этот???
    - CD-RW
    - Ну точно, Сиди и рви !!!

    __________________________________________________________________

    Наташа Ростова с поручиком Ржевским плавают на лодке.
    Наташа спрашивает:
    - Поручик кем-бы вы хотели быть?
    - Коровьим хвостом!
    - Почему?
    - Потому что это всю ......жизнь лежать на попе и ничего не делать...

    __________________________________________________________________

    Снегурочка по вызову. Широкий спектр услуг - от детских утренников до взрослых вечеринок.

    __________________________________________________________________

    Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
    - Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре патрона к нему.

    __________________________________________________________________

    Дантист говорит пациентке:
    - Не нужно так широко раскрывать рот.
    - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
    инструменты...
    - Да, но сам то я остаюсь снаружи!

    __________________________________________________________________

    Как раньше оценки в дневниках исправляли:
    В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего, на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие деяние можно было только с помощью микроскопа.

    __________________________________________________________________

    В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
    всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
    отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
    вскрыл конверт. Там написано:
    "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

    __________________________________________________________________

    Маленькая девочка:
    - Мама, можно я погуляю с Найдой?
    Мама:
    - Нет, доча. У Найды течка!
    Дочка:
    - А что такое течка?
    Мама:
    - Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
    Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
    - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
    что у нее какая-то течка.
    Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
    собачки между ног.
    - Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
    Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
    собаки:
    - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
    собачка толкает ее до дома....

    __________________________________________________________________

    Идет экзамен по истории... . .
    Профессор задает студентке вопрос:
    - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
    - Ну незнаю... .
    - Ман-да-ты!
    Девушка возмущенно:
    - На себя посмотри, старый козел!!!

    __________________________________________________________________

    Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
    - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
    сделать не сможете.

    __________________________________________________________________

    Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
    Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
    превращается в золотую карету.
    Внезапно она спрашивает:
    - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
    это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
    имущества?...

    __________________________________________________________________

    Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
    прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
    лоснящийся.

    Лиса:
    - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
    сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
    Поставили капкан - еле вырвалась.
    Волк:
    - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
    посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
    небось проспал?
    - Да нет, я на стройке зимовал...
    - ???
    - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

    __________________________________________________________________

    Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой,
    другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
    - Что дорогой, господь волос не дал, да?
    - Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

    __________________________________________________________________

    - Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
    - Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных
    вычислений

    __________________________________________________________________

    Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
    юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
    - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
    Студенты-весельчаки заканчивали так:
    - В постели.
    БОлее серьезные отвечали:
    - В Германии.
    И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
    ответил:
    - В долгах.

    __________________________________________________________________

    США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
    - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
    Наш успокаивает:
    - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

    __________________________________________________________________

    Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один
    недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье,
    не видно правого зеркала заднего вида.

    __________________________________________________________________

    Если из отечественной машины перестало капать масло,
    значит оно кончилось!

     
    SeverДата: Четверг, 13.01.2011, 02:18 | Сообщение # 4
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 2756
    Репутация: 10
    Статус: Offline
    А вот мой скромный вклад.

    Законы городов

    Уотербери (Коннектикут)
    Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.
    Стерлинг (Колорадо)
    Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.
    Льюис (Делавэр)
    Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.
    Чикаго (Иллинойс)
    Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.
    Джольет (Иллинойс)
    Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз. !!!!!!
    Кенилворт (Иллинойс)
    Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры - на расстояние 200 футов.
    Натома (Канзас)
    Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.
    Портленд (Мэн)
    У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны.
    Рамфорд (Мэн)
    Жильцам запрещается кусать домовладельцев.
    Миннеаполис (Миннесота)
    Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде. !!!
    Кливленд (Огайо)
    Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
    Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.
    Клинтон каунти (Огайо)
    Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.
    Полдинг (Огайо)
    Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
    Кламат-фолс (Орегон)
    Запрещается свистеть под водой.
    Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.
    Аллентаун (Пенсильвания)
    Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.
    Расин (Висконсин)
    Запрещается будить спящих пожарных.
    В Монтане.
    Женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.

    __________________________________________________________________

    Сельское хозяйство - это силос! Смелос! Ловкос!

    __________________________________________________________________

    Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

    __________________________________________________________________

    Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

    __________________________________________________________________

    Доместос убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялится на твою задницу из под ободка унитаза!

    __________________________________________________________________

    Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей

    __________________________________________________________________

    "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."
    Чингисхан.

    __________________________________________________________________

    - Моя фамилия ПУК.
    - Как?
    - Не КАК, а ПУК!

    __________________________________________________________________

    - Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
    - 30...
    - А если бы не пил, было бы 60.

    __________________________________________________________________

    Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом...
    Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
    "Дорогая г-жа Фентон,
    В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
    Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

    Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
    15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
    2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
    7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
    19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
    4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
    14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
    15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
    23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
    4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
    10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
    3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
    6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
    18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
    21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
    23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

    __________________________________________________________________

    Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
    В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
    -Это б*я не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!


    Главное БЫТЬ, а не казаться. Главное делать ДЕЛО, а не делать вид.
    Scientia potentia est
     
    KIR08Дата: Четверг, 13.01.2011, 02:21 | Сообщение # 5
    Генерал-майор
    Группа: Друзья
    Сообщений: 376
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    В военкомате призывник жалуется офицеру:
    - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
    а с меня 1000 долларов?
    - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

    __________________________________________________________________

    - Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
    - 18-летнюю девочку.

    __________________________________________________________________

    Россия. 90-е.
    - Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый
    русский.
    - Подари мне, папа, подарочный сертификат.
    - А что это за фигня?
    - Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
    - Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
    Стечкина

    __________________________________________________________________

    К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
    достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

    __________________________________________________________________

    Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова:
    "Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю
    организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо
    здания мэрии".

    __________________________________________________________________

    Два алкаша попали в аквариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к
    одному аквариуму и читают: "Рыба пила". Переглядываются:
    - Больше пить не будем!

    __________________________________________________________________

    Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
    купюp?

    __________________________________________________________________

    Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

    __________________________________________________________________

    Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым
    предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.

    __________________________________________________________________

    Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
    Дед Мороз, а Снегурочка.

    __________________________________________________________________

    ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
    ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
    ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
    ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
    15."
    ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
    поправимое..."
    ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
    ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
    переключу!"
    ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
    или нет!"
    ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
    ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
    Посмотрим..."
    ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
    ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
    по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
    ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
    ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
    ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
    фейерверк!"
    ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
    ... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
    ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
    ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
    ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
    реак..."
    ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
    уживаются."
    ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
    ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
    ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
    ... диабетика: "Это был сахар?"
    ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
    ... жены: "Муж вернется только утром…"
    ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
    ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
    дотягивается."
    ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
    ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
    ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
    ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
    ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
    километров...."
    ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
    ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
    соответствии с расписанием."
    ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
    ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
    ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
    ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
    ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
    ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
    досчитать?"
    ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
    ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
    ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
    ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
    ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
    ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
    ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
    ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
    ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
    ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
    ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
    ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
    ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
    ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
    женушкой …?"
    ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
    ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
    ... студента: "Я иду в столовую!"
    ... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
    ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
    ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
    ... привратника: "Только через мой труп..."
    ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
    ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
    ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

    __________________________________________________________________

    Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте
    с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ
    с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик
    выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
    - Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
    - Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы
    знак аварийной остановки!

    __________________________________________________________________

    "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
    кости.

    __________________________________________________________________

    Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный
    презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла
    вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
    - мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
    - Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
    - Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к
    экзаменам. А что случилось?
    - Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

    __________________________________________________________________

    Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть
    один стул и четыре граненых стакана.

    __________________________________________________________________

    Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
    скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
    тонированное стекло.
    Гаишник под козырек:
    - Инспектор Петров, ваши документы.
    из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
    в нагрудный карман.
    Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
    Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
    снова пятитысячная...
    Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
    утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
    спокойно...
    снова купюра в пять тысяч..
    Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
    конкурсах побеждала и т.п.
    снова рука с купюрой...
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
    произносит... "СТИХИ!!"

    __________________________________________________________________

    11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
    1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
    2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
    3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
    4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
    5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
    6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
    7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
    8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
    9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
    10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
    11. Как отсосать на джип.
    __________________________________________________________________

    Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше.
    Армянин:
    - У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь "ЖОПА!!!", эхо еще целий час
    в горах...
    Грузин:
    - Вай, ето ж не гори, ето хольми... вот у нась - гори: вийдэшь с утра
    туда, крикнешь "ЖОПА!!!", так эхо потом весь дэнь: "КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?"

    __________________________________________________________________

    Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
    (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

    __________________________________________________________________

    После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была
    захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять
    подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел
    обнародовать указ:
    В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади
    БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел
    очистили площадь до блеска.

    __________________________________________________________________

    Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
    не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
    немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали

    __________________________________________________________________

    Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
    приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
    научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
    получится!"
    Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не
    только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."

    __________________________________________________________________

    Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
    взять виллу в Испании.

    __________________________________________________________________

    Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем
    (lenta.ru)
    Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
    станок, а потом давать советы.

    __________________________________________________________________

    Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
    - Рядовой Иванов!
    - Я!
    - Головка от х.я!
    - Рядовой Петров!
    - Есть!
    - На ж.пе шерсть!
    - Рядовой Сидоров!
    - Так точно!
    - Три наряда вне очереди!
    - За что, товарищ сержант?
    - За то, что испортил мне вечер поэзии!

    __________________________________________________________________

    Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,
    они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если
    он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
    - Господин администратор просил передать, что господам не нужно
    платить...

    __________________________________________________________________

    Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
    занервничали и решили не брать трубку.

     
    KIR08Дата: Четверг, 13.01.2011, 14:09 | Сообщение # 6
    Генерал-майор
    Группа: Друзья
    Сообщений: 376
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и
    работать по двенадцать часов в день!

    __________________________________________________________________

    Украина. Раннее утро. Кухня.
    Муж с женой пьют кофе.
    Жена (нежным голосом):
    - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
    Муж (поперхнувшись кофе):
    - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

    __________________________________________________________________

    10 последствий ремонта в вашей квартире:

    1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
    как выйти из нее.
    2. В вашем доме появились белые тараканы.
    3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
    4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
    5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете
    пристально
    изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками
    кафеля.
    6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
    7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
    8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
    9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
    10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

    __________________________________________________________________

    Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
    - Неизвестных уволить, операцию повторить!

    __________________________________________________________________

    Парень и девушка едут в машине.
    Парень (мечтательно):
    - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
    Девушка (решительно):
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну пожалуйста.
    Девушка:
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну что тебе стоит?
    Девушка:
    - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
    никаких минетов.

    __________________________________________________________________

    Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

    __________________________________________________________________

    Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
    заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
    - Что ты плачешь?
    - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
    заpабатывать на пpопитание моей семье.
    Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
    - Это твой топоp?
    - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
    Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
    - Может, это твой топоp?
    - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
    Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
    - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
    - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
    Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

    Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
    упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
    спpосил:
    - Что ты плачешь?
    - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
    Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
    - Это твоя жена?
    - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
    Господь pассеpдился:
    - Ты солгал мне, как же так?
    - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
    недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
    из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
    Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
    супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
    Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
    несчастны.

    Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

    __________________________________________________________________

    Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
    к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
    - Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
    - Милая, это может тебя расстроить.
    - Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
    - Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
    седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

    __________________________________________________________________

    Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
    "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

    __________________________________________________________________

    У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
    собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,
    было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,
    что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья
    раввина растет.
    Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала
    возмущаться. Тогда раввин сказал:
    - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление
    воли Божьей?
    Тут из задних рядов раздался голос:
    - Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
    все-таки капюшон надевать!

    __________________________________________________________________

    В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
    речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
    диалог:
    - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
    Тут встает Петя Иванов и говорит:
    - У меня к вам три вопроса:
    1) кто убил товарища Кирова?
    2) почему люди в стране такие нищие?
    3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
    дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
    опять спрашивает:
    - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
    Вовочка:
    - У меня к вам пять вопросов:
    1) кто убил товарища Кирова?
    2) почему люди в стране такие нищие?
    3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
    5) где Петя Иванов?

    __________________________________________________________________

    Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

    __________________________________________________________________

    Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

    __________________________________________________________________

    После экзамена. Студент - дpузьям:
    - Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул,
    а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал!
    Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ.
    Задолбал! И все pавно только тpояк поставил. :-(
    Пpофессоp - пpеподавателям:
    - Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой,
    чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами,
    еле на тpоечку вытянул... :-\

    __________________________________________________________________

    Доска объявлений в общежитии:
    17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
    вернуть. Отблагодарю в тот же день.
    2 февраля. Спасибо суки.

    __________________________________________________________________

    - Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
    а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
    - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

    __________________________________________________________________

    Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс".
    Водила "мерса" вылазит из машины:
    - Ты че! Ты как! Ты кто ваще?!
    Водитель "запора":
    - Я... я... я типограф...
    - Че? А я типа быдла, что ли?

    __________________________________________________________________

    Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
    Купил там пиво, сигареты и телевизор.

    __________________________________________________________________

    "К сожалению, ничем не могу вам помочь" - вздохнул частный дантист,
    мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

    __________________________________________________________________

    Объявление на пограничном столбе:
    "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
    выстрелы в воздух больше не производим!"

    __________________________________________________________________

    В далекой Англии правили Король и Королева.
    И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
    Ланселоту.
    Ему очень хотелось поцеловать их.
    И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
    помочь ему в его желании.
    Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
    золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
    Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
    чесуху кожи.
    Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
    жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
    На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
    себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
    сразу же послал за Мерлином.
    Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
    что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
    Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
    королевские груди.
    Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
    На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
    прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
    И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
    Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
    волшебной жидкостью трусы Короля...
    Мораль: долги свои надо платить.

    __________________________________________________________________

    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    - Девушка, у вас приманки силиконовые?
    - Мужчина! У меня все натуральное!

    __________________________________________________________________

    Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
    пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
    автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
    его благодарить. Мужик:
    - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
    находится рычаг катапультирования.

    __________________________________________________________________

    Праздник без водки, как паспорт без фотки!

    __________________________________________________________________

    Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним
    не обращаются как со взрослым.

    __________________________________________________________________

    На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

    __________________________________________________________________

    Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то
    внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела.
    Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал
    жене:
    - Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы
    этого твоего дядю давно выгнал.
    Тут жена чуть не падает:
    - Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!

     
    KIR08Дата: Четверг, 13.01.2011, 14:22 | Сообщение # 7
    Генерал-майор
    Группа: Друзья
    Сообщений: 376
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Практика это когда все работает, но ничего не понятно. Теория это
    когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с
    практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно

    __________________________________________________________________

    Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию
    бензоколонкой:
    1. Достаньте пистолет.
    Достает из кобуры макарова.
    2. Вставьте пистолет в бак.
    Вставляет.
    3. А теперь нажмите.
    - ...

    __________________________________________________________________

    Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
    Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

    __________________________________________________________________

    Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
    - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
    о нем что-то сказать?
    1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
    семьянин. В рай его!
    2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
    3-я душа: - В ад этого мудака!
    Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
    Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
    кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
    разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
    с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
    Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
    Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

    __________________________________________________________________

    Подходят студенты к расписанию и думают:
    1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
    2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
    3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
    4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
    5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже
    была?"

    __________________________________________________________________

    Министерство культуры.
    Утро.
    Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
    сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
    Министр:
    - Изольда Павловна, что случилось?
    Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
    - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
    звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю
    трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

    __________________________________________________________________

    Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

    __________________________________________________________________

    Надпись выполнено 99% радует только первые три часа.

    __________________________________________________________________

    Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
    "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".

    __________________________________________________________________

    Депутаты Государственной Думы от имени народа хотят принять поправки к
    закону о СМИ. Суть поправок в том, что власти получат право закрывать
    во внесудебном порядке любую газету за три предупреждения о публикации
    заведомо ложных сведений.
    У народа - встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке
    любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном
    вранье...

    __________________________________________________________________

    На лекции в медицинском институте.
    Профессор:
    - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
    Студенка:
    - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
    Профессор:
    - Совершенно верно!
    Студентка:
    - Тогда почему она не сладкая?
    Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
    - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
    вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

    __________________________________________________________________

    Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.
    Жена нащупывает это дело под одеялом:
    - О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
    - Едем, б#я… На нейтралке стоим, красный свет!!!

    __________________________________________________________________

    Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
    никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
    начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
    - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
    Голос с задних рядов:
    - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

    __________________________________________________________________

    Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень
    веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не
    нашли. Под конец адвокат решается на отчаяный шаг:
    - Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва"
    войдет в эту дверь.
    Все взгляды утремились на дверь.
    - Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат. - Если вы все
    поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь
    в виновности моего подзащитного.
    Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат
    воскликнул:
    - Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же
    вы были сомневаться!
    - Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш
    подзащитный не повернул головы...

    __________________________________________________________________

    Про швейцарскую точность:

    Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
    время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
    принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает -
    а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,
    а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
    авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
    Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
    скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

    Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air,
    то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
    на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
    вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

    __________________________________________________________________

    Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по
    порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

    __________________________________________________________________

    Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
    - Любимая, давай займемся сексом!
    Жена (сонным голосом):
    - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
    Муж:
    - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

    __________________________________________________________________

    Наташенька - Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай деньги за билет. Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???
    и кто после этого скажет что женской логики не существует?)

     
    KIVOДата: Четверг, 13.01.2011, 14:57 | Сообщение # 8
    Генерал-майор
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 484
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Классные анекдоты, но слишком много букаф sad За один раз не осилить...

    Сделай свое тело достойным твоего духа
     
    SeverДата: Четверг, 13.01.2011, 15:02 | Сообщение # 9
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 2756
    Репутация: 10
    Статус: Offline
    Quote (KIVO)
    но слишком много букаф

    Ну дык, это то что за год накопилось.


    Главное БЫТЬ, а не казаться. Главное делать ДЕЛО, а не делать вид.
    Scientia potentia est
     
    KIVOДата: Четверг, 13.01.2011, 15:09 | Сообщение # 10
    Генерал-майор
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 484
    Репутация: 6
    Статус: Offline
    Раскидаю на пару присестов wink

    Сделай свое тело достойным твоего духа
     
    BorlandДата: Четверг, 20.01.2011, 17:19 | Сообщение # 11
    Полковник
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 172
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    - Вася, иди кушать.
    - сейчас, мам, иду.
    - Я не мама, я - папа!
    - Вас пидорасов не разберешь..


    Болгарка we trust
     
    DomovoyДата: Вторник, 01.02.2011, 12:29 | Сообщение # 12
    Генерал-майор
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 299
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". ©

    xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.


    Помните мы можем всё, мы умеем всё, просто не все об этом ещё знают... :{
     
    SeverДата: Вторник, 01.02.2011, 19:07 | Сообщение # 13
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 2756
    Репутация: 10
    Статус: Offline
    -Вы сможете работать, если выпьете полбутылки водки?
    -да
    -а если бутылку?
    -да
    -а если две?
    -ну дык работаю же!


    Главное БЫТЬ, а не казаться. Главное делать ДЕЛО, а не делать вид.
    Scientia potentia est
     
    SeverДата: Суббота, 26.02.2011, 23:05 | Сообщение # 14
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 2756
    Репутация: 10
    Статус: Offline
    - Вы пьёте?
    - Нет.
    - Вы курите?
    - Нет.
    - Употребляете наркотики?
    - Нет.
    - А как же вы расслабляетесь?
    - А я не напрягаюсь smile

    __________________________________________

    Пацан сказал - пацан сделал... а если не сделал - то сказал!


    Главное БЫТЬ, а не казаться. Главное делать ДЕЛО, а не делать вид.
    Scientia potentia est
     
    GarretДата: Пятница, 13.05.2011, 21:27 | Сообщение # 15
    Подполковник
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 127
    Репутация: 5
    Статус: Offline
    Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
    Я: А ты точно уверен в этом?
    Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
    Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее

    Лежим как-то с супругой в постели. Она меня спрашивает ты, мол, чего ворочаешься. Да, говорю, котэ улегся в ноги, не подвинуть его и мешает. Хочешь, спрашивает, пододвину? Киваю. Через секунду раздается дикий мявок, удар ноги и крик на пол квартиры: "Это Спарта!"

    xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".
    xxx: Меня это всегда пугало.

    xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам

    Только что наткнулся на интересное резюме:
    Наталья, 21 год, мужчина
    ...
    WinRAR – уверенный пользователь.

    Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой.
    Alex: ??
    Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком.
    Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую."

    ххх: Жаль что презерватив на сердце не наденешь.

    xxx: ну как там таня?
    yyy: та она меня бросила
    yyy: говорит, ты курить бросил, пить бросил и меня скоро бросишь
    yyy: решила сделать это первой

    Виталик: знаешь, что такое фейл?
    Виталик: это когда ты пошел подстричься в рабочее время
    Виталик: а за соседним креслом гендиректора стригут

    xxx: Все родители детей, начинающих ходить - ниндзя! Кто так виртуозно сможет поймать падающего ребенка? Выставить руку за миллисекунду до падения.
    xxx: И все дети, начинающие ходить - ниндзя. Они падают именно тогда, когда у родителя заняты руки.

    Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь - две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:
    - Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!
    - Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!
    - И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.
    - Конечно, милая! Пока!
    Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит - "Пиздец! Угораздило ведь встретиться!".
    Да, вот они, искренние чувства.

     
    GarretДата: Воскресенье, 05.06.2011, 16:32 | Сообщение # 16
    Подполковник
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 127
    Репутация: 5
    Статус: Offline
    ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
    ================================================
    <Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
    <K4rli> o
    <K4rli> 0
    <K4rli> 8
    <K4rli> oo
    ===========================================================================
    Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
    Светик: Окном... окном ошибся, сука
    ===========================================================================
    Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
    <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
    <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
    <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
    <Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
    <polecat> Это проблема?
    <Elena> Проблема!
    <polecat> Это проблема моей программы?
    <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
    <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
    <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
    <polecat> Скажите только, что именно работает не так.
    <Elena> Ну вы же писали программу!
    <polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
    <Elena> ???
    <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
    <Elena> Попрошу не хамить!
    <polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
    <Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. wink
    ============================================================================
    с пикапфорума
    robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
    Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
    =============================================================================
    Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
    о_о
    ===========================================================================
    xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
    ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
    ххх: пи*дец
    ========================================================
    xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
    yyy: да достал он всех
    yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
    yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
    xxx: вот пидора
    ============================================================================
    xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
    xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
    xxxx: А я че та задумался..
    xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
    xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
    xxxx: Что случилось, котенок?
    xxxx: Меня аж нежность переполнила. smile
    xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
    xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
    xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
    xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
    yyy: Эт часов в 9 вечера было?
    xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
    yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
    xxxx: Не понял..
    yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
    yyy: А там человек 30 уже стоит
    yyy: Какой то еблан круги наматывает.
    yyy: И всё никак никуда не свернет.
    yyy: Народ боицца переходить.
    yyy: Хз куда он с круга рванет
    yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
    yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
    yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
    xxxx: Чооо?? =-O
    yyy: Ну там рядом бобик стоял.
    yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
    =============================================================================
    Антон: Хочешь стих? -
    Я помню чудное мгновенье:
    Передо мной явилась ты,
    Как мимолетное виденье,
    Как гений чистой красоты.
    Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
    Антон: wacko ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
    ===============================================================================
    ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
    Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
    ketti: 12. А тебе?
    Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
    ==============================================================================
    ZC:кот сцуко отжег
    ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
    ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
    ============================================================================
    xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
    yyy: к логопеду?
    ================================================
    <gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
    <GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
    =====================================================================
    <Enigma> привет, сладкий
    <Shaman SE> привет привет
    <Enigma> я соскучилась, поговори со мной
    <Shaman SE> о чем?
    <Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
    <Shaman SE> он такой большой такой напряженный
    <Enigma> даа.. продолжай
    <Shaman SE> он стоит
    <Enigma> ооо
    <Shaman SE> а еще он в ванной
    <Enigma> мм кто?
    <Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
    <Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!
     
    SeverДата: Воскресенье, 05.06.2011, 16:50 | Сообщение # 17
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 2756
    Репутация: 10
    Статус: Offline
    Сижу тут ржу, особенно порадовало про то как делятся клетки

    Главное БЫТЬ, а не казаться. Главное делать ДЕЛО, а не делать вид.
    Scientia potentia est
     
    GarretДата: Суббота, 02.07.2011, 23:24 | Сообщение # 18
    Подполковник
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 127
    Репутация: 5
    Статус: Offline
    Как дети понимают некоторые слова:

    Бортпроводница:
    Даша Левина, 7 лет:
    Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
    застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

    Живот:
    Галя Шаулова, 5 лет:
    Это очень важное место у человека. Там расположены
    макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.

    Кипятильник:
    Юля Панкова, 7 лет:
    В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

    Бессоница:
    Маша Синельникова, 7 лет:
    Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра
    платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж
    будет?”

    Аристократы:
    Юля Шутилова, 7 лет:
    Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они
    обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они
    интеллигентные люди.

    Влюбленный:
    Марина Казакова, 8 лет:
    Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
    Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

    Гадание:
    Маша Солнцева, 6 лет:
    Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я
    решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.

    Гурман:
    Марина Сокольская, 9 лет:
    Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят
    его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина
    подевалась?”

    Джентельмен:
    Толя Мирный, 6 лет:
    Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

    Еда:
    Вера Кустеева, 7 лет:
    Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

    Жена:
    Андрей Канифатов, 4 года:
    Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

    Муж:
    Кирилл Абакумов, 7 лет:
    С
    этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие…
    Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
    хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

    Жених:
    Аня Глебова, 9 лет:
    Так дяденьку называют до того, как он женится. А после
    того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

    Интуиция:
    Федя Воронцов, 8 лет:

    У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней
    его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без
    лишних слов начинает стрелять.

    Круиз:
    Лена Радковская, 7 лет:
    После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

    Манекенщица:
    Ира Мазунова, 9 лет:
    Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

    Овсянка:
    Таня Кузьминская, 9 лет:
    Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.

    Поэт:
    Женя Новиков, 9 лет:

    Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
    наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,
    потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.

    Псевдоним:
    Женя Пак, 7 лет:
    Это
    артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в
    программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они
    сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

    Стиральный порошок:
    Даша Ушакова, 8 лет:
    Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что
    будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.

    Счастье:
    Зульфия Хакимова, 8 лет:
    У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

    Телесериал:
    Арина Табанакова, 7 лет:
    Это
    больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
    события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.

    Хвост:
    Оля Лучкова, 4 года:
    Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
     
    SeverДата: Суббота, 02.07.2011, 23:29 | Сообщение # 19
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 2756
    Репутация: 10
    Статус: Offline
    АААА класс, некоторые вещи просто убили.

    Главное БЫТЬ, а не казаться. Главное делать ДЕЛО, а не делать вид.
    Scientia potentia est
     
    SeverДата: Понедельник, 26.09.2011, 22:31 | Сообщение # 20
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 2756
    Репутация: 10
    Статус: Offline
    На злобу дня.

    Анекдот.

    Чтобы изменить Россию, есть два варианта: реальный и фантастический. Реальный - прилетят инопланетяне и сделают всё за нас. Фантастический - придётся поработать самим.


    Главное БЫТЬ, а не казаться. Главное делать ДЕЛО, а не делать вид.
    Scientia potentia est
     
    Форум » Первый раздел » Наша писанина » Анекдоты. (Немного юмора в этом сонном царстве.)
    Страница 1 из 212»
    Поиск: